7 de abril de 2009

 

Mi salida del closet fue muy interesante, tengo 29 años, recuerdo que de a los 14 años me deprimí de sobremannera diciendome a mi mismo, soy homosexual y lloré amargamente, sabia que eso no me podria pasar a mi, era de buena familia, eso no a mi, por 10 años stuve muy metido en la iglesia, no tuve novias en el colegio, pero cuando fui a estudiar ene el tec tuve tres, una duré 15 dias otra 4 meses y la otra 11 meses, recuerdo que había veces que me sentaba a ver porno en la compu y terminaba viendo maes, para la época de la ultima novia se desató un escandalo con uno de mis meors amigos sobre su homosexualidad, pasó muy mal, pero no me distancié, la noche del 31 de mayo del 2004 salimos a caminar hablando de todo, lo haciamos muy seguido, y me dice que es gay, y le digo yo que tambien lo era, le dije, mae ahora que hago con mariana? un mes despues la terminé.

el año que siguió me habia visto varia gente, y un dia que gresaba del cine, se sienta mi madre a mi lado y me regunta que si yo tenia ese problema, que si soy homosexual? le respondo, no es ningun problema, y sí soy gay. lloró y pasó 15 dias muy deprimida, fue a ver a un sacerdote en san josé y regrsó renovada, casi que orgullosa de su hijo gay. con el tiempo, el hecho de aceptarme hizo que nos uniéramos bastante, le cunto sobre los chicos o mis amigos gay, a cual o tal que vi en la disco, e incluso conoce a algunos, mis hermanos usaban mi compu, y soy de la filosofia de que si es mi compu, no tengo que borrar historiales de navegacion así que por ello asumo que se enteraron y mi padre, por una sentada con mi madre para hablarme de un novio mio, se enteró, pero creo que fue desde antes, el no me ha mensionado nunca el tema, pero su actitud hacia mi es exactamente igual, mas bien creo que mas cercana.

agradezco a dios por mis padres y amigos que lo saben y me han aceptado.

curiosamente los amigos de la iglesia son los que desapareceion y hablaron a mis espaldas culebras y sapos, y me pregunté, estos son mis amigos católicos, los santos buenos e imitadores de cristo??? no sé en qué cristo creeran ellos, ni que religión tendrán, pero no es la mia, no creo en esa imagen de dios, por algo no volvi a la iglesia.

6 de octubre de 2008

 

Tengo 50 años de edad, salí del closet a mis 17 o 18 años, gracias a un amigo de esa época, quien me hizo ver la realidad de mis preferencias sexuales. Estaba en curto año de un liceo en una zona rural de Alajuela, él recién llegaba de México con un título profesional y con otra visión de las cosas, debo aclarar que nunca hubo nada íntimo entre nosotros, solamente se desarrolló una buena amistad.

 

Después de que terminé mi secundaria inicié mis estudios en el TEC, y ahí fue que se inició mi vida como gay, de una forma más abierta, por lo menos conmigo mismo, pues en la calle "eso" era perseguido y discriminados en forma cruel quienes tenían el valor de encarar a la hipócrita sociedad.

Para estudiar tuve que dejar mi pueblo y mi amigos, iniciar una "nueva vida" y seguir con mi doble cara.

 

Empecé a conocer otras personas gays y "lugares exclusivos" que no eran más que un escape a quienes debíamos escondernos para ser comno somos.

Si bailábamos en parejas, de pronto se encendía un bombillo y era un aviso de que la policía estaba ne la puerta, entonces a correr y buscar una mujer para que creyeran que éramos "normales". Después de muchos años y con el doble castigo de ser raros y de ser los culpables del sida, las cosas han cambiado mucho, muchísimo, gracias a muchos y muchas valientes que dieron la cara por todos. Tengo muchas más cosas que contar, a estas alturas de mi vida, los hijos de los amigos que dejé para ir a estudiar ahora saben como soy, me respetan, los respeto y me da un gusto enorme, cada vez que ellos me preguntan sobre como eran las cosas antes, entonces me da envidia de la forma en que ahora se tiene acceso a información, literatura, cine, etc, sobre el tema. Claro está, que aún falta mucho por hacer, pero las cosas son más fáciles ahora, de eso no les quepa ni la menor duda.

me gustaría tener contacto con personas interesadas en hablar con alguien como yo, que se pasa el tiempo añorando las años idos.

Mi correo zamuja@gmail.com

 

10 de mayo de 2008

 

Hola tengo 19 años, estudio y soy de una buena clase social (esto para q comprendan el miedo q tenía de salir del asqueroso closet).Salí del closet con mi familia dos veces jajaja, sí así como lo escuchan dos veces con mi familia. Un día en la noche hablé con mi mamá y le dije q era gay, ella lo aceptó muy bien y todo, ese día ella tenía una cena con mi papá, cuando llegaron a la casa en la noche ellos no me dijeron nada y actuaron como lo más normal del mundo. En la mañana siguiente todo cambió rajado, mis padres me empezaron a hacer preguntas terribles, en eso le dijeron a mi hermana y mi hermana lloraba como si me hubiera muerto o hubiera matado a alguien, en fin fue terrible, ellos me llevaron donde un psicólogo donde extrañamente solo fui una vez, empezaron a detestar al chico q ami me gustaba, no se como se dieron cuenta de hecho q decir el nombre de el es como mencionar al diablo. La vida en mi familia siguió como siguen las cosas que no tienen mucho sentido, después de 2 y 9 meses, volví a hablar con ellos, xq realmente sentía q ellos no sabían que yo era gay o al menos no actuaban como tal, hablé con mis padres nuevamente y ellos dijeron que ellos ya sabían y q para ellos yo si era gay y que me aceptaban y querían como tal, ese fue el mejor día de mi vida, todo esto se lo debo a Dios y a mi mejor amigo q no es gay pero si me aceptó y todo como soy, es más eso hizo q nos hicieramos más amigos. Luego de el día q mis padres se enteraron empecé la etapa de contárselo poco a poco a mis amigos más cercanos y en esta etapa estoy, se q aún me falta mucho pero hay q ir poco a poco. El hecho de ser gay no significa perder orgullo, ni valor es todo lo contrario y eso me ha costado dms aceptarlo pero cada día q paso lo asimilo mejor!!! Todo es un proceso y se q me espera algún día donde pobre ser feliz al 100%, eso estoy seguro, pero q llegue ese día ya empecé a trabajar para conseguirlo.Se que es difícil xq la gente es más homofobica según sea más alto el estrato social ya que hay q fingir cada vez mas quien eres! Si quieres hablar con alguien sobre algo parecido en tu vida puedes escribirme a: cctonka@gmail.com, será un placer ayudarte.

16 de octubre de 2007

Salida del Closet: salí de ese tenebroso y frío solitario closet a cual me aferraba por principios y de la sociedad manipuladora de vidas y decisiones cuando salí de ese closet fue un día en la casa de un amigo que para verano hace fiesta homosexuales a la cuales yo asistía pensado que yo era heterosexual pero un día me presento una dama muy refinada de buenos modales la cual me llamaba a el apartamento que mi papas nos alquilaban a mi y a mi hermana mayores cerca de la ucr luego un día salimos y ella me invitó a su casa tomamos un par de vinos y terminamos juntas en la cama es lo mejor que yo he vivido en mi vida. Cinthya

20 de setiembre de 2007

Salida del closet: Hace ya 4 años que salí del closet, tenía 21 años en ese entonces, esa mañana me iba a quitar la vida, ya no soportaba el calvario que estaba viviendo dentro de mí, le pedía a Dios que me ayudara porque no soportaba más, en el momento en que me iba a suicidar algo me hizo salir de mi habitación corriendo y pegando gritos de que me ayudaran, corrí hacia la habitación de mi madre, recuerdo que le gritaba pidiendo ayuda, mi madre muy preocupada me dijo que te sucede?, le respondí que nadie podía ayudarme, ella me preguntó si estaba enfermo, si estaba en drogas, en todo momento le respondí que no con la voz entrecortada y seguí llorando, me acuerdo que me levando el rostro y me pregunto que si tenía otras preferencias sexuales, para ese momento empecé a llorar desconsoladamente, ella me abrazo muy fuerte y con la voz también entrecortada me dijo, SIÉNTASE ORGULLOSO DE LO QUE ES, ANDE SIEMPRE CON LA FRENTE EN ALTO, USTED ES MI HIJO Y SIEMPRE ESTARÉ A TU LADO, estas palabras de mi madre nunca se me van ha olvidar. Con mi padre fue todo lo contrario, para el mes de octubre del año pasado él se dio cuenta, para mí fue bastante doloroso porque apenas una semana antes yo había regresado de Argentina donde había estado viviendo unos meses, me acuerdo que me dijo que quería hablar conmigo, cuando nos reunimos lo primero que me dijo fue, PORQUE NO ME DIJO QUE ERA GAY?, SI ESTO LO HUBIERA SABIDO ANTES DE QUE USTED REGRESARA AL PAÍS LE HUBIERA MANDADO MAS DINERO PARA QUE SE QUEDARA ALLÁ, esto me dolió mucho, pero en fin la vida continua y yo con ella, me siento orgulloso de ser gay, de ser quien soy, pero en especial orgulloso de tener a una mamá y un hermano que me apoyan en todo, los quiero mucho, gracias!!!
21-04-2007 Salida del Closet: FUE CUANDO A PETICIÓN DE MI TÍA NURIA MI TÍO MIGUEL ME SACO DE LA FIESTA DEL 31 DE DICIEMBRE DE LA CASA DE MI AMIGO ENRIQUE (OrgulloGayCR decidió eliminar el apellido y oficio de Enrique), CUANDO ME NEGUÉ A SALIR ME SACO A LA FUERZA DICIÉNDOME QUE NO QUERÍA PLAYOS EN LA FAMILIA QUE PRIMERO ME MATABA A QUE FUERA PLAYO. ESTO PROVOCO QUE RECIBIERA UNA PALIZA A ESO DEL CONTEO FINAL ME PATIO LA CABEZA Y YO QUEDE INCONCIENTE EN EL CANO; QUE LOS VECINOS SE METIERON A APARTARLO YA QUE LAS INTENCIONES ERA ACABAR CON MI VIDA; CUANDO AL DIA SIGUIENTE ME DESPERTÉ SIN LEVANTARME DE MI CAMA ESCUCHE LOS COMENTARIOS EN MI CASA ACERCA DEL BOCHINCHE. HUMILLADO, DESMORALIZADO, ABUSADO, ME LEVANTE Y LA ARPÍA DE MI TÍA DECÍA ESO LE PASA A LOS PLAYOS LO QUE PASA ES QUE TIENES UNA ENFERMEDAD MENTAL Y TIENES QUE INTERNARTE EN EL ASILO PARA LOCOS Y EN EFECTO EN ENERO MI QUERIDA TÍA VINO DESPUÉS DEL TRABAJO Y ME DIJO QUE SI QUERÍA UN A BIRRA Y DIJE QUE SI ME PIDIÓ QUE ME TOMARA DOS PASTILLITAS YA QUE ME VEÍA UN POCO MAL DE LOS NERVIOS Y CUANDO DESPERTÉ FORZADAMENTE ESTABA INTERNO EN EL PSIQUIÁTRICO DOS SEMANAS DESPUÉS SALÍ EN BUSCA DE REVELARME A TODO Y TODOS POR EL ABUSO QUE SIN CONSIDERACIÓN RECIBÍ Y SIN IMPORTARLES MIS SENTIMIENTOS.

24-11-2007 Bueno creo que salí del closet cuando tuve unas noviecillas y que al final terminaba yo mas interesado por ir a visitarla a ella , solo por ver sus hermanos tan atractivos que tenían :o) Así me di cuenta cual era mi verdadera orientación ...
24-11-2006 Salida del Closet: La represión en mis tiempos de adolescencia era muy fuerte, soy un varón que me considero bisexual, maduro , mayor de 40 , y aun no me animo a salir del closet, tuve un encuentro personal con Jesucristo , y al leer la Biblia, me di cuenta que en el antiguo testamento eran lapidados , aunque algo que siempre me ha llamado la atención es que mi Señor Jesucristo nunca se refiero al tema, aunque el apóstol Pablo si los ataca abiertamente, y se dice que Sodoma y Gomorra fueron arrasadas con fuego del cielo, por la cantidad de sodomitas que había en ella.
03-10-2006 Salida del Closet: Toda mi vida desde que nací he sido lesbiana la más fiel amante de las hermosas mujeres que Dios puso sobre la tierra. Tengo 20 años, y hace un año y cuatro meses conocí a la mujer que me tiene loca mente enamorada. Yo no sabía como decírselo a mi mamá ya que ella veía a mis hermanas con novio y yo nunca lo había tenido ni me importaba yo se lo decía pero ella se molestaba ya que cuando yo tenía 14 años tenia una vecina preciosa que tenia 20 años y un día nos quedamos solas en la casa de ella y empezamos a acariciarnos rico y a tener el mejor sexo oral cuando de repente entró la mamá de ella y nos vio , fue a decírselo a mi mamá y a mi papá me hicieron un escándalo me trataron terriblemente yo les dije que me encantaban las mujeres me pegaron nunca me creyeron y hasta hace poco tiempo volví a tocar el tema para decirle a mi mamá que me iba de la casa porque me iba a vivir con el amor de mi vida una hermosa mujer y que esa era mi verdad y mi realidad y que yo iba ser feliz. Me ha costado mucho yo a mi mamá la amo pero así soy feliz andando de la mano a mi amor por donde yo quiera sin importarme nada. Poco a poco me han ido aceptando toda la familia tanto a mi como a mi hermosa muñequita.
14-09-2006  Estudié en un colegio privado católico en San José hace medio siglo, de solo muchachos. Todos eran muy machos pero se vivían tocándose los genitales, y a veces los demás decían "Pague cuarto". Recuerdo una vez que había una exhibición de gimnasia. Estaba entre los espectadores y dos de mis compañeros, al lado mío, discutían sobre cuál de los muchachos en pantalón corto estaba más rico. Cuando alguno de mis compañeros andaba mucho con otro el comentario obligado era "Qué camote". ("camote" en inglés es sweet potato, para los lectores fuera de CR; me parece que en otras partes de AL se llama batata). Una vez un compañero me dijo (sin que yo le preguntara) "este fin de semana XX (otro compañero) se va a quedar a dormir en mi casa, y vamos a hacer de todo". Entonces nadie se hubiera atrevido a hablar siquiera de homosexualismo, y sin embargo muchos de mis compañeros expresaban su sexualidad en forma más espontánea que ahora-- no me incluyo yo porque fui muy religioso y mojigato hasta casi los 30 años. Saludos a todos.
29-08-2006 Naci en Ciudad Quesada en al año 1968, Crecí en un barrio de Naranjo de Alajuela, nunca tuve la oportunidad de tener una relación de "amor" con un hombre, fue siempre el clásico "obligado" de tener una novia por aquello de las apariencias, curiosamente siempre fueron muchachas muy bellas, alguna de ellas todavía me envían cartas donde desean saber de mi después de haberse casado, tenido hijos y haberse separado.
Nunca dije nada en mi casa, llegué a cometer dos o tres errores que solo causaron tal vez confusión pero nunca me vieron realmente en nada.
En el colegio creo haber sido el único gay en el closet, habían 3 o 4 personas que todos sabían que eran gay pero aun así parecían ser los únicos. Algunos días me masturbaba como loco imaginándome como serian los hombres desnudos y como podría tener sexo con alguno, pero no se conseguían en ningún lado (según yo).
Ya saliendo del colegio llegué a tener amigos con los cuales tuve algún acercamiento sexual, tal vez un manoseo o sobada mientras dormíamos y estábamos excitados, pero sin relevancia y mas que todo solo durante en la noche en días en que se quedaban a dormir en mi casa después de una noches o fin de semana de estudio, al siguiente día actuábamos como si no nos acordábamos de lo sucedido.
Luego vino la Universidad y el trabajo en la capital, recuerdo como ahí sí empecé a tener contacto con otros gay aunque todo era muy lento, tal vez 2 personas en un año porque solo tenia amigos derechos y siempre estaban a mi alrededor, fue aquí donde tuve que tener siempre relaciones que no me satisfacían o tener que ver a mis amigos haciendo el amor con otras mujeres para por lo menos disfrutar de lo que a mi me gustaba ver: Un hombre teniendo sexo.
En el año 1993 viaje a Estados Unidos y aquí vivo desde entonces, muchas cosas han cambiado y apenas hace 6 meses, a mis 40 años, he tenido mi primera relación sentimental con otro hombre, estoy profundamente enamorado, pero también por primera vez me llevo una desilusión terrible cuando esta persona dice quererme mucho, peor no esta enamorado de mi y esto se viene abajo en cualquier momento.
Aquí el sexo esta a la orden del día, lo puedes tener todos los días si lo quieres, hay todos los colores y sabores que te puedes imaginar, pero eso no lo es todo. Aun continuo en el closet, en mi casa vive mi hermano y su familia conmigo, a ellos y a sus niños los he adoptado como a mi propia familia y trato de ser feliz, aunque créanme, es lo mas duro que nos puede pasar a los gay.  Los quiero a todos, Jason Barrera
27-03-2006 Si me gustaría compartir con ustedes cuando mi querida madre abrió una carta que me llegó de los Estados, mi querido amigo Julio Cesar, más conocido como Geovanny. Una carta donde me describiía la forma de hacerme sexo oral, donde se deleitaba recordando la forma de mi pene, su olor, lo loco que se ponía cada vez que lo haciamos. Eran horas de horas disfrutabamos tanto que había mucho que contar. El era tan preciso en sus comentarios que yo me exitaba leyendo sus cartas, recordando lo maravilloso de ese tiempo, cuantas veces lo hicimos en las gradas, el piso, la alfombra, el patio, en el baño, la cama, en el garage, tantos lugares que tengo que pensar un poquito para recordarlos todos. En fin, mi mamá terminió la carta y quedó como creen sin aire, sin yo darme cuenta hizo reunión familiar y yo no sabía que pasaba pero uno de mis hermanos borracho caminaba conmigo y abrazado me dijo: Puchica si yo hubiera sabido le meto mujeres por todos lados, yo empecé a sospechar que algo pasaba. A los días de la reunión familiar mi hermano mayor se acerco a mi y me dijo: A ver papito, sea lo que usted sea es mi hermanito chiquitito y yo lo amo. YO pensé: ya está claro, se dieron cuenta. Con papá nunca tuve problemas ni con mis hermanas, yo le reclamé a Mamá por qué me había abierto la carta y me contestó: porque yo soy tu madre y te amo, pero papito, me dijo ella, usted esta confundido y yo le decía NO. Mamá, a mi me gusta. Y me preguntó si yo cobraba. Ella necesitaba escuchar algo que le dijera que yo no era gay, es algo que siempre recuerdo, en una ocasión también me dijo: Papito, pero si las mujeres también tienen trasero, y yo le dije, sí mamá, pero no tienen pene, que es lo que me gusta; se quedó atonita, la pregunta siguiente fue: desde cuando usted es así, mi respuesta fue: desde que estaba en los guevos de mi tata. Pero siempre tuve una excelente relación con mi querida mamacita, esta es una de las historias más bonitas que tengo, cuando enmi casa se dieron cuenta; es parte de mi vida y a mi amigo Geovanny no volvía saber de él nunca más, ni a recibir sus cartas, tan llenas de erotismo. Siempre he sido amado por mi familia, eso es una bendición. Una vez mamá me pescó apretándome con mi novio en la sala de mi casa y sólo atinó a decir "Ohhh" muchachos estos, Dios me los bendiga. Si quieren saber más de mi historia, me pueden contactar en GODINEZJOSE@COSTARRICENSE.CR
02-03-2006 Salida del Closet: Solia ir a una iglesia protestante en Zapote, tenia 18 años y era 1997. mis papas estaban muy contentos por mi "cambio"; solian llegar amigos de la iglesia a mi casa o yo iba donde ellos, en una ocaciòn mis padres se fueron para la playa un fin de semana, en teoria regresaban domingo en la tarde. yo mientras tanto le habia dicho a uno de mis amigos de la iglesia que se quedara y me acompañara el fin de semana y asi lo hizo, llego el sabado temprano, almorzamos, vimos tele, etc. en la noche comenzamos a jugar verdad o reto y una cosa llevo a la otra, nos dimos cuenta que ambos èramos gay y que no nos habiamos dicho nada por el temor de pertenecer a esa estirada iglesia protestante! de repente le pregunto ¿te gusto? y me dijo que si.. lo bese y el ambiente comenzo a calentar. pusimos musica y la cosa siguiò, ambos nos estabamos haciendo sexo oral cuando la puerta de mi cuarto se abrio!!!!era mi papa, literalmente me vio con su pene en mi boca. cerro la puerta de golpe y dijo que sacara a ese HP de su casa, el pobre salio corriendo y yo llame a una tìa para contarle lo sucedido, cuando ella pito al frente de la casa sali corriendo, estuve en su casa por una semana y luego regrese. yo no sali del closet!!! a mi me descubrieron!!!! fue horrible la verdad yo queria que la tierra me tragara, afortunadamente encontre amor y tolerancia en mi familia el mas asustado fui yo.
24/10/2005 - La Costa Rica de hace algunos años estaba más reprimida, la sociedad no quería las relaciones entre el mismo sexo pero con el pasa de los años la sociedad cambia, bueno no es que  lo afectan mucho, pero por la menos una gran mayoría lo respeta. En realidad no he salido totalmente (del closet), yo estudio en la UNA y aquí en Heredia mis amigos y compañeros saben pero, en mi casa mi madre y mi padre no lo saben, por supuesto que se lo tienen que imaginar pero nunca hemos habla de esto. Una de las historias mas interesante es: yo estaba en la casa de mi pareja, y estábamos solos los padres no estaban ni los hermanos, nosotros dos estábamos en la cocina comiendo cuando yo le robe un beso a ni pareja, pero en ese momento unos de los hermanos de ni pareja entro a la casa y nos vio. Pero por dicha el no le dijo nada a los padres. A.O.

25/10/2005 - Mirá, saber que tu hijo es un... un homosexual.

Vos no tenés idea. A una se le viene el mundo encima. Querés agarrar a patadas a todos los maricones. Por cochinos, mañosos. No entedés cómo pudo haberte pasado. Comenzás a buscar excusas, a buscar culpables:

Quizás, si hubieras tenido más hermanos hombres. Quizás, ¿fue tu papá, no te llevó al fútbol? ¿Alguno de los empleados te hizo algo? O, ¿fui yo, la que te fallé como mamá? Vos tenías clases de tenis. Tu papá y yo veníamos de la finca cuando nos dijeron que nos esperaban en el Club. Entramos a la oficina del administrador y a quemarropa nos anunció: Vamos a prohibirle la entrada a su hijo. En el Country no se tolera este comportamiento: Lo encontraron desnudo con un hombre en la ducha del sauna ... Esa sentencia confirmó temores que yo quería acallar... Tu papá y yo lo sabíamos. Yo, más que tu papá. No hay corazón traidor a su dueño. Pero, ¡a los 12 años! Yo esperaba que eso sucediera a tus 18 años, a tus 25 años, a tus nunca años.

Por dicha no supiste decirnos quién era el sinvergüenza ése con quien te pescaron. Te juro que en ese momento, yo lo habría mandado a matar.

¿Sabés? Esa fue la razón por la que vendimos la casa, las acciones del Club y nos vinimos a refundir hasta acá. A mí se me caí la cara de vergüenza y tu papá no quería salir ni a la acera. ¡Qué vergüenza! Por Dios, ¡qué pena!

Yo, por muchas noches, me preguntaba que si te habrían violado. Que si un maricón te habría pegado la mariconería. Que si te habían forzado a meterte a esa ducha. Que si era la primera vez, o ya eras recurrente. Que si fueron compañeros en clases de educación física. Porque a ningún hombre le gusta otro hombre por causas normales. Eso es por un trauma, por una agresión o abusos, vos sólo no nunca un hijo mío. Muchas noches lo pensé

Pero el miedo a las respuestas a la sexualidad y a la homosexualidad, nunca me dejó preguntártelo. Yo soy una mujer de otra generación. Los maricas de mi época eran una desgracia: Un mamotrecho entre un hombre sin decencia y una prostituta. A tu papá y a mí nos preocupaba que vos fueras a ser como Juliancito , el peluquero que tenía un negocio sobre la Avenida Central, al lado del Palacio de Modas : Flaquito, flaquito, afeminado, teñido, con los pantalones por aquí y en donde, muchas de nosotras sabíamos que algunos de los maridos de las otras, pasaban parte de la noche Bueno, de la tarde y la mañana, también. A tu papá, lo golpeó mucho más. Por ser hombre, me imagino, se sintió amenazado y defraudado. Vos y él en la finca . Vos y él de paseos de hombres . Vos y él de tragos ... un vos y él que nunca fue.

¿Verdad que se distanció mucho? Él quería nietos tuyos. Era lo que tenía que suceder: Casarte, tener hijos y una vida normal. Aunque fueras donde el peluquero una vez por semana. ¡Pero tener una familia! Y vos no lo hiciste.

Vos creciste más reservado después del espectáculo en el Club. ¿Fue por la forma en que te trataron allí, cuando te pescaron? ¿Fue la molida a palos que te di cuando volvimos de la reunión con el administrador? No tenés idea de la ganas que tenía yo de arrancarte la mariconería. Las ganas que tenía que fueras un hombre de verdad para una mujer... Y no un hombre de verdad para otro hombre... y un hombre de a medias para una mujer insatisfecha.

Yo no quería que repitieras el patrón de los maridos de muchas de mis amigas: Todos los hijos que Dios nos mande ... Una típica familia bien. Paseos los domingos con los hijos y los amigos de los hijos: Mamá, ves que yo soy mejor explorador que Carlos. Papá se pierde por la montaña cuando va con Carlos. Y cuando va conmigo volvemos rápido . Un marido de muchas horas en el negocio. Tardes de fútbol en que llegaban de noche borrachos y bolseados. Buenos maridos que nunca llegaron con manchas de pintalabios en el cuello, pero manchas de semen en el calzoncillo y olores de macho en el bigote. Eso fue lo que quise arrancarte a palos esa noche. Pero, vos siempre fuiste vos. Diferente, pero inocuo. Viviste tu vida a tu manera.

A vos, te veía llegar tarde, pero venías muy contento como para venir de la Universidad. Quería preguntarte: ¿Cómo era él? Quería saber si te quería... pero, ¿cómo lo iba a hacer?  A vos, a veces, te veía triste. Defraudado. Sufriendo callado. Necesitado de una conversación como de madre a ¿hija?... Pero yo no estaba capacitada para hacerlo. A mí no me enseñaron a oír a un homosexual, pero a burlarme de ellos, sí. Tu abuela hablaba con nosotras, de madre a hija, de la manera de lidiar con los maridos. Tu abuelo les gritaba y encomendaba trabajos a tus tíos, para hacerlos hombres de provecho. ¿Cómo y de qué íbamos a hablar vos y yo? Hace ya una Navidad y dos cumpleaños tuyos que viene ese mismo muchacho con vos. Las veces que he ido a tu apartamento, por más que hayás cuidado en detalles, he visto ropa del tamaño de él en el tendedero. La última vez, a tu sobrino se le salió llamarlo tío Luis.

Vení, mi hijito. Sentate un momento, hablemos. Creo que puedo hablar con vos, al final de cuentas, estuve casada con uno igual que vos por 30 años. F.C.B. (Y no es el Barcelona Fútbol Club)