Mensajes del

Condones

Humor Gay para el domingo

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años de no verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el WC.

Los tres que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.

El primero dice: - Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor Km 0.

El segundo dice: - Mierda, ¡que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.

El tercero dice: - Carajo, Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.

Los tres se felicitaban mutuamente.

El amigo que había ido al WC llegó y preguntó:

- Qué os pasa que estáis tan felices?

- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿qué hace?

- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.

Los amigos dijeron:

- Qué cagada, que horror, ¡que decepción debes sentir, hermano!

Y él dijo: - ¡Para nada!

El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi orgullo y, además, ¡tiene una suerte!...

¡Sabeis que fué su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor km 0 de regalo de sus tres novios!

Entre seminaristas:
-Hermano Miguel, al parecer usted se bajó del lado equivocado de la cama.
-¿Por qué lo dice, hermano Manolo?
-Porque trae usted puestos los zapatos del padre Agustín.
Invierno. Tres amigos se van de vacaciones a una estación de esquiadores. El hotel está lleno, sólo queda una habitación con cama para una persona. Aceptan. Se acuestan a dormir, acomodándose como pueden. Al despertar por la mañana, el que dormía a la izquierda dice:
-He soñado que alguien me masturbaba.
El que dormía a la derecha dice:
-Qué curioso. Yo también he soñado lo mismo.
Y el que dormía en el medio dice:
-Yo he soñado que estaba esquiando en medio de la nieve.
A un viejo lo están violando en un parque y se pone a gritar:
-Sesenta, noventa, cincuenta y cien, sesenta, noventa, cincuenta y cien.
El violador se enoja y dice:
-¡Viejo loco! Ponte la dentadura.
El viejo se la pone y grita:
-Se siente que entra pero no entra bien...

Tipos de Gay
Abril 02 de 2006

 

Este amigo ingeniero de sistemas nos ha calificado a los Gay tipos gays de la siguiente manera:

Gay tipo Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlo, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas. 

Gay tipo Internet: Tienes que pagar para tener acceso a él. 

Gay tipo Servidor: Siempre está ocupado cuando lo necesitas. 

Gay tipo Windows: Sabes que tiene muchos fallos pero no puedes vivir sin él. 

Gay tipo Powerpoint: Ideal para presentaciones públicas en fiestas, discos, bares, saunas y clubs. 

Gay tipo Excel: Dicen que hace muchas cosas pero tú tan sólo lo utilizas para la operación básica. 

Gay tipo Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente. 

Gay tipo D.O.S.: Todos lo tuvieron algún día pero nadie lo quiere ahora. 

Gay tipo Backup: Tu crees que tiene lo suficiente pero a la hora de "vamos a ver", le falta algo. 

Gay tipo Scandisk: Sabemos que es bueno y que sólo quiere ayudar pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo. 

Gay tipo Screensaver o Salvapantallas: No sirve para nada pero es sumamente divertido. 

Gay tipo Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia. 

Gay tipo RAM: Aquel que olvida todo apenas se desconecta. 

Gay tipo Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo. 

Gay tipo Mouse: Funciona sólo cuando es arrastrado. 

Gay tipo Multimedia: Hace que todo parezca bonito. 

Gay tipo Usuario: No hace nada bien y siempre está haciendo preguntas. 

Gay tipo e-Mail: de cada diez cosas que dice nueve son guevonadas.

 

Fuente: http://www.republicagay.com

25 motivos para alegrarte de ser gay

Abril 02 de 2006

 

1. Tu pareja nunca te pedirá que te hagas una vasectomía.

2. Puedes ser todo lo promiscuo que quieras sin que te acusen de mujeriego.

3. Al contrario que tus amigas, puedes entrar en los vestuarios masculinos siempre que te dé la gana.

4. Puedes compartir la ropa con tu pareja sin que luego te miren de forma rara por la calle.

5. No haces el ridículo si no sabes cambiar una rueda, nadie espera que sepas hacerlo.

6. Eres el único de la reunión de ex alumnos que tiene mejor aspecto ahora que antes.

7. Puedes decirle a una chica que te encanta su bañador y estar refiriéndote a su bañador.

8. Eres capaz de recitar el nombre de todos los gays que ha habido en el mundo desde los albores de la creación.

9. Tus puñaladas son las más certeras, especialmente cuando tu víctima es esa persona a la que no soportas.

10. Tu pareja no se dará cuenta de que estás comiéndote con la mirada a otro, él también está babeando.

11. Eres, sin lugar a dudas, el tío preferido de tu sobrino/a.

12. Sabes apreciar el valor artístico de las fotos de tíos en pelotas que guardas en tu ordenador. 

13. Puedes averiguar si eres compatible sexualmente con un compañero potencial por su forma de coger el vaso.

14. Eres capaz de decirle a una chica que tiene pintalabios en los dientes sin que se entere todo el mundo.

15. Si quieres, puedes romper la mitad de los matrimonios de tu ciudad contando la cuarta parte de lo que sabes.

16. Nunca te pillarán in fraganti con una prostituta.

17. Siempre sabes qué regalar, qué vino llevar y qué ropa ponerte.

18. Eres el mejor amigo de esa chica con la que todos quieren salir.

19. Tu pareja no espera de ti que te calles lo que hicisteis anoche, él también se muere de ganas de contarlo.

20. Te sabes todas las películas en las que hay desnudos frontales masculinos.

21. Los desodorantes y los productos de cosmética no te dan miedo.

22. Sabes la manera exacta de escandalizar a esa vecina tan cotilla.

23. Has leído el libro, has visto la película, has ido al musical.

24. Sabes que el camino para llegar al corazón de un hombre no es necesariamente su estómago.

25. Puedes ser todo lo malo que quieras, vas a ir al infierno de todas maneras.

 

Fuente: http://www.republicagay.com

19/05/2008 10:49 PM

 

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